Jesús
Para otra version de la historia, vease Jebús
Famoso prestidigitador israelita (judío, el único con prepucio, lo que le trajo problemas con los romanos) dueño de una cadena de restoranes de pan y pescado. Si le pides a tu padre una roca, Jesús te da un pescado. Mas conocido como jesus o el pulento, bacán que volaba bajo el agua y nadaba por los aires era hijo de la virgen maria y de un loco que se dio a la fuga por que era un hijo no deseado...Su popularidad se ha hecho mas conocida por Homero Simpson en uno de sus hueones dias... tambien Se hizo conocido en las bodas de su hermana en Canaán, donde se bebió 5 tinajas de vino:
Su Vida
- Pero weon, cachai que te tomaste todo el puto vino (dice María, madre los cielos)
- Tranquila mujer, yo se lo que hago - Dijo el Jesús, al tiempo que rellenaba las garrafas con agua.
- He aqui una multiplicacion
- Si, de borrachos!
Nadie notó que las garrafas tenian agua (excepto Poncio Pilato, que se lavó las manos con ellas).
Jebus con 3 años desarrollo un gusto ql musical nuevo q segun el "su padre diox,le dijo q
En el cafe con pierna en el q trabaja la maraca de tu hermana encontro al weon del Simon tocando una caga de guitarra armonica.Luego tirao de curao encontro al ex satan´s blood Pedro con su gibson de triple capsula los weones hicieron las pases y siguieron su caceria de talentos y pa hacer las meas kagas de ritos satanicos.El siguiente seria pieza clave en esta wea: Judas q estaba webeando y por ultimo un ql vago llamado Jacobo q se sacaba one con un solo bombo el wn mas rapido q la xuxa asi se formo la mejor kaga de grupo q cambio toa la wea de historia. Jesus saco su mas brutal voz de death metal y queo la zorra el jerusalem. los weones hacian sacrificios humanos en pleno concierto y se tomaban la wea de sangre,se tiraron a la pasta y sacaron su primer disco y hit mundial, inspirado en el tiempo en q el creador del grupo estuvo weando en el desierto. La kaga rompio records y culos luego vino su segundo disco y con esa wea se coronaron como los reyes: Holly barrabas
Con hits mas poderosos q en su disco anterior y riffs cada vez mas mierda de rapidos tanto asi q al Jebus se le cortaron las cagas de cuerdas vocales en plena tocata. Luego el maricon culiao del Judas se separo del grupo y formo Judas Priest y acuso a Jebus con los pacos ql el muy saco de weas. Los ratis pillaron al hijo de diox haciendo el meo sacrificio en unos matorrales.
Lo llevaron donde el pokemon reculiao del poncio pilatos y le pregunto al publico q wea hacer con jebus y los culiaos como cachaban que al wn le gustaba la sangre decidieron crucificarlo,pero antes le iban a sacar la xuxa y dejarlo pal pico, despues le clavaron los clavos ql en las patas (a decicion propia) y se puso a cantar mientras lo clabavan hammer smashed faced. Despues de esa tarde el maestro se fue pal otro patio; todo parecia perdido, hasta q despues de 3 dias se escucho la mansa caga de grito de adentro de la tumba de jebus a lo Cannibal Corpse pero no queria mas weas de tocatas con los mortales aka en la tierra.
Bajada
A los 33 años celebró su cumpleaños con sus 12 mejores amigos, pero la fiesta se funó cuando Judas se tiró a su prima. A los 9 meses nació su sobrina, llamada Patty Maldonado.
Después de que fracasara su banda de rock "Cadillacs & Dinosaurius" se suicidó en un par de palos (Cruz de Cristo). Un ladrón trató de robarle la billetera, pero vio q no tenia pq todavia no existian.
Sus 27 Verdades
- Jesús es el único ser humano capaz de derrotar a Chuck Norris (aunque se cree que Chuck se dejó para que pudieran martirizarlo).
- Es el único que le ha hecho un creampie a Patty Maldonado.
- Comió durante un mes McNuggets y no le ocurrió nada.
- Jesús fundó el Kentuchy Fried Chiken.
- Puede nadar fuera del agua y volar dentro del mar.
- Es el único autorizado por el papa para hacer pitos con hojas de Biblia (sólo con el capítulo Sariácides).
- Puede comer peces crudos.
- Salvó de la ruina a la pescadería San Jorge, sacó con sus redes un día 3 veces 32 peces del agua.
- Jesús creía en los OVNIs.
- Jesús,Chuck Norris, el Doc, el Hombre de Hojalata Maradona, Napoleón, Egon de los Cazafantasmas, Ronaldihno, John Denver, Denver el Dinosaurio, Otto el rinoceronte, Axel Rose y Don Francisco ganaron el Super Tazón del '26 en 14 minutos (Woody Allen estaba en la banca).
- Jesús resolvió las 7 preguntas del milenio del Clay Institute (y las 23 de Hilbert), y sacó puntaje nacional en la PSU de Matemáticas.
- Sabía 4 idiomas: español, italiano, esperanto y jerigonzio (también podía pronunciar las palabras al revés).
- Jesús conocía bien la palma de su mano.
- En la ruleta Jesús siempre apuesta al doble cero y gana.
- Fue empleado del mes en McDonald's 2 años y medio hasta que fue desplazado por Roger Federer.
- Jesús resolvía los misterios antes que el Detective Conan.
- Jesús llegó a Saiyayin de nivel 8.
- Jesús invento las superpoderosas tecnicas de destrucción masiva conocidas como Rasengan y Hame-Hame-Hass.
- Jesús inspeccionaba calzoncillos mejor q el inspector 34.
- Formaba parte del escuadrón del Barón Munchausen.
- Jesús nunca llega tarde con el Transantiago.
- Jesús cuando va a perrear se come a todas las minas, incluso la tuya.
- Jesus tira rayos de los ojos
- Jesus usa la fuerza sin ser jedi ni sith
- Jesus si le caes mal te aobliga a aser un wuena naty
- Juesus puede morir i volver a vivir en espiritu y flotar pa arriba pa estar con papi dios
- Jesús murió, pero renació convertido en el viejito pascuero.
¡Jesús es chileno wn!
Las 10 verdades que demuestran que Jesús también era chileno:
1. Weno pa’l vino
Era qué no pos. Con un decreciente consumo per cápita de vino en Chile (pasamos de 60 trolis a 15 en 40 años), Jesús vivió en una época donde el vino era como la Coca Cola. Nadie jodía por si era un chimbombo, un cartoné o un elegante Misiones de Rengo, tampoco te prohibían manejar curao (además porque no existían los automóviles). Jesús era tan paleteao que llegó a multiplicar el vino para que el webeo siguiera en un carrete. En nuestros días, el equivalente sería el amigo que trae el hielo (y más copete, of course)
2. Chascón, apatotao y trataba a todos de “hermano”
Y así con la guea pos, hermano.
Así como nos hacen creer en Navidad que cualquier vagabundo acongojado y con barba blanca puede ser en realidad el Viejo Pascuero que está poniendo a prueba tu solidaridad, Jesús puede ser cualquier tipo marihuanero que veís en la calle. Puede ser ese tipo chascón vistiendo harapos, con amigos tan cagaos como él y que te pide una moneda tratándote de “hermano” o el más afable “hermanito”. ¿Y si ese tipo que te pidió una gamba para el litro de pan es en realidad Jesús? Uh, para pensarlo un rato, amigos.
3. Se lo cagó uno de sus compadres
El estereotipo dice que el chileno no es tan sociable ni está dispuesto a abrir su corazoncito a muchas amistades, pero los que lo logran, sabrán que es “muy amigo de sus amigos”, como reza el dicho. Ahí surge la imagen del compadre, ése que llega a la casa a la hora del almuerzo a pegar en la pera, el mismo que te pide plata y paga sagradamente a fin de mes, el mismo con el que se turnan el quincho par armar asados con toda la familia.
Un integrante más de la familia, hasta que te juega chueco y hasta ahí no más llegó el compadre.
A Jesús le pasó la misma weá.
4. No tenía plata, pero nunca faltó el copete
Ni para las cuentas, ni para el pan ni para las fotocopias ni para la micro, pero cada viernes siempre tiene para su cajita de vino y que guarda celosamente bajo el brazo. Eso sí, amigos míos, el caso de Jesús era distinto porque él tenía poderes y a los alcóholicos los convirtió a su secta ligerito cuando supieron que el maestro hizo lo que quiso con el agua y lo transformó en un gran merlot.
5. Tenía amigos pescadores y putas
Ya wns hagámosla corta y nos vamos donde la Magdalena.
Pueblo chico, infierno grande: donde las copuchas corren a la velocidad de la luz gracias a viejas cahuineras que no tienen nada mejor que hacer, pueblos que no tienen más allá de 10 cuadras de largo y lugares cuya única entretención es la modesta Plaza de Armas, el punto donde todo el pueblo se junta y la verdad es que importan repoco los oficios, las jerarquías y todas esas barreras sociales de la gran ciudad.
Como en los tiempos de Jesús, en pueblos así todos viven cerquita y uno cacha al tiro quién es puta o no. Las más cartuchas les harán el quite, pero otros como Jesús o cualquier chileno promedio le dará lo mismo. ¿Cómo sabís si en una de esas salta la libre? (en algunos casos, saltó la liebre y quedó la cagada como con la sórdida Magdalena)
6. Vivió con la mamita hasta los 33
Seremos un país machista y a la mujer se le trata como objeto en algunos ámbitos de la vida, pero otra cosa es hablar de la madre. La madre es intocable. Tu madre te conoce al revés y al derecho, sabe todas tus mañas y te consciente como buen mamón que erís. Le tenís todo el respeto del mundo y la querís a morir. ¡Imagínate si a tu madre la fecundó el Espíritu Santo! Nooo, con la mamita me quedo hasta viejo no más (o hasta que me crucifiquen por andar weando a los romanos)
7. Nunca trabajó
Jesús era carpintero de profesión, pero, como muchas personas que estudiaron la carrera equivocada, nunca ejerció. Lo de JC era más bien ser su propio jefe, un hombre del pueblo, el contacto con la gente es lo que realmente lo hacía sentir satisfecho como persona, se alimentaba del amor de las multitudes, así como nuestro querido y muy autóctono Compadre Moncho (en serio, ¿quién no se ha topado con él al andar por el centro de Santiago?), que era muy dudoso que efectivamente trabajara, además de siempre andar bolseando donde sus amigos, no muy distinto al Compadre Jechu, en nuestra opinión.
8. Se hacía el gracioso.. caminando sobre el agua
Como buen chileno, es corajudo y choro cuando está en grupo. Si lo pillái solo, es un pollito y no es capaz de chiflarle a una mina ni desde un helicóptero, pero si anda con los amigotes, es florerito de mesa como las barras bravas de los equipos. Le gusta lucirse con los cabros y gastar bromas en la vía pública.
Cacha, cacha, weón. ¡Puedo caminar sobre el agua! Obviamente toda la gente se da vuelta a mirar al pintamono. Si a Jesús lo pillaran solo por las calles de Jerusalén, ni cagando se pone a wear porque le daría vergüenza.. como a todo chileno.
Con unos años más, Jesús hubiese perfeccionado el correr sobre agua... pero solo frente a sus amigos.
9. Cuando supo que se iba a morir, lo primero que organizó fue un carrete
Ya cabros, yo pongo el copete, ustedes llámense a unas maracas! Porque organizar funerales es too mainstream, el hijo del Pulento llamó a sus 12 BFFs, aún sabiendo que uno de ellos se lo cagaría, y se mandó un asado de aquellos (presumiblemente acompañado de sus copetes locos y perreo intenso en el equivalente de la época de Sala Murano, zorrón), para estirar la pata con estilo, cosa que probablemente muchos de nosotros preferiríamos antes que un funeral todo fome ¿o no?
10. Era seco pa’l verso, y si no tenía cómo explicarlo, inventaba cuentos
“La picardía del chileno”, como le llama hasta el hartazgo Bombo Fica cuando quiere contar algún chiste repetido sobre compatriotas o “la creatividad del chileno”, como le llaman los periodistas del noticiero central cuando quieren presentar algún invento ingenioso sacado casi de emergencia, pues pareciera ser que Jesús es el chileno ascurrío que sale a vender limones en una marcha o vende camisetas y lienzos de la U minutos antes que salga campeón de la Sudamericana o imprime miles de calendarios de Felipe Camiroaga cuando ya cachó que ni cagando lo encuentran vivo.
Jesús está también reflejado en el(la) chileno(a) que llega tarde a la casa o a la pega y narra una verdadera epopeya griega con tal de excusarse de su atraso o que llegó curao a la cama y con lápiz labial en el cuello. Es también el que tiene explicación para todo aunque no sepa ni una weá. Tal fue su grado de desarrollo narrativo que sus cuentos se transformaron en parábolas que llegaron hasta nuestros días. Ése sí es chileno.
Otras apariciones
Datos qls inutiles, pero necesarios.
Jebus
Esta palabra surgió de un sketch que se hizo en el programa de televisión PLAN Z durante el comienzo de los años 90 en Chile, en el se puede observar a un aweonao haciendo un puzzle, en el que le falta una palabra para la definición de "hijo crucificado de dios" el weon pone jebus en señal de la infinita ignorancia de la gente.
En Los Simpsons
Weno, en un capitulo ql k salio hace ma tiempo k la ctm: Homero J simpson, fue a una isla a predicar la palabra del señor por k estaba escapando de una tropa de saco e weas k keria filetearlo y en su desesperacion grito "salvame JEBUS" OOO JEBUS!
El Libro
He-man y He-sus, dos hermanos separados por una mala madre.
La Ultima Cena
